Recentemente, segui meu coração. Depois de anos tentando parecer legal, calma e remotamente unida no mundo digital, desisti de minha personalidade profissional e expus a todos nós pelo que somos em "A classificação definitiva das saudações por e-mail". Sim, todos nós, profissionais criativos, somos um bando de malucos que tentam parecer informais ao escrever e-mails.
Portanto, considere isso uma continuação, pois você não pode começar um e-mail sem ter que terminá-lo. Pense nisso como a segunda metade de uma história de décadas que está sendo criada. Sente-se e segure seus traseiros, pois esta é a classificação oficial dos finais de e-mail.
Ilustrações de Marne Grahlman
marnegrahlman.com, criado usando Format
"Cumprimentos..."
. . . Você grita do conversível que acabou de comprar com o dinheiro que, de alguma forma, roubou de quem quer que seja para quem você está enviando o e-mail. Você levanta sua mão com luvas de cetim e acena regiamente antes de terminar seu e-mail/último prego no caixão com um forte "Atenciosamente", Keyser Söze.”
"Atenciosamente..."
Você é um ciborgue porque isso não é algo que as pessoas reais dizem.
"Legal!"
Porque você é. Você é tão legal que não precisa enviar e-mails de maneira profissional, nem mesmo remotamente. Você é o capitão Cool do Cool Squad, que se diverte por toda a cidade. Você está lendo isso de um skate? Você gosta de microcerveja? De alguma forma, independentemente do chapéu ou do penteado, se você sacudir o cabelo, ele fica magnífico. Nós entendemos: você encontrou Jeff Goldblum uma vez e ele não pediu imediatamente para você ir embora.
"Melhor..."
Quero dizer, você deveria melhor Espero que a pessoa para quem você está escrevendo não seja um amigo, porque você acabou de se lançar em anos de animosidade. "Melhor" foi o que Richard disse a Samantha em Sex and the City antes de ser revelado como uma encarnação de Satanás em Wall Street. "Melhor" é uma piscadela e um sorriso quando você sussurra "Vou mandar demitir você" em voz alta o suficiente apenas para o destinatário ouvir. "Melhor" é o que Scar disse a Mufasa antes de empurrá-lo do penhasco.
"Obrigado!"
Isso é uma mentira. Você não está agradecido. Isso é tão sincero quanto gritar "Obrigado!" para uma pessoa que não abriu a porta apesar de você estar carregando 42 pizzas. "Obrigado!" é reservado para um tom que claramente significa negócios. "Obrigado!" você digita como John McClaneVocê está em uma situação em que o filme é um filme de terror, enviando um e-mail a Hans Gruber para pedir que ele liberte os reféns. Ele responde: "Entregue-se primeiro - obrigado!" E, eventualmente, você não estará mais usando sapatos.
[VOCÊ NÃO PODE FAZER ISSO.]
Olá escuridão, meu velho amigo. Você é frio. Você é calculista. Você sabe o que quer. Você consegue o que quer que seja. Você usa blazers nos finais de semana. Você atende seu celular com um definitivo "SIM?". Você usa um relógio e usa esse relógio. Você entende de vinho. Você toma café preto. Você nunca foi convidado a deixar o Olive Garden. Você já usou um alfaiate fora do país e precisou retirar o vestido da sua dama de honra depois de ter encomendado um tamanho dois números menor por pura incompetência. Você absolutamente não está lendo este artigo, então por que estou me dando ao trabalho?
"Saúde!"
Você assistiu a uma ou duas horas de O escritório (REINO UNIDO)Parabéns.
"Atenciosamente..."
Oh, bem, la-dee-da, Professor Escreve Muito. Peço desculpas por este e-mail tomar um tempo precioso de você para reabastecer sua tinta e encomendar um novo conjunto de canetas de pena. É difícil não escrever à mão cada resposta, dobrá-la delicadamente em um envelope feito à mão e lacrá-lo com cera? Foi caro mandar fazer o brasão da sua família em um selo que você só conseguiu usar uma ou duas vezes? Você prefere ser chamado de "Will" ou "Shakespeare" o deixa um pouco mais confortável? Você está com os olhos cansados por ter passado as noites escrevendo à luz de velas? De repente, eu me sinto muito mal vestido sem meu colete e meu ascot.
"Você . . ."
Em absolutamente nenhuma circunstância. Demita você mesmo.
"Amor..."
É preciso ter coragem para se livrar da inibição, para ser livre, para abraçar seus sentimentos profundos e sua capacidade de emoção humana. Mas se alguma vez você assinar um e-mail com "Love" (Amor), você deveria chamar a polícia para si mesmo por ser extremamente inadequado, seu sentimental.
"XOXOXOXOXOXOX"
Você já fez isso, já agiu como um tolo em uma correspondência profissional. Devido ao seu grande coração sangrento, você inevitavelmente fará isso novamente e perceberá que enviou a outro cliente um beijo virtual como sinal de aprovação.
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