Récemment, j'ai suivi mon cœur. Après des années passées à essayer d'avoir l'air cool, calme et à distance dans le monde numérique, j'ai renoncé à mon personnage professionnel et je nous ai tous exposés pour ce que nous sommes dans "Le classement définitif des salutations par courrier électronique".. Oui, nous tous, professionnels de la création, sommes une bande de maladroits qui tentent de paraître décontractés lorsqu'ils écrivent des courriels.
Considérez donc ceci comme une suite, car on ne peut pas commencer un courriel sans le terminer. Considérez ceci comme la seconde moitié d'une histoire longue de plusieurs décennies. Prenez place et accrochez-vous à vos fesses, car voici le classement officiel des signatures d'e-mails.
Illustrations de Marne Grahlman
marnegrahlman.com, construit à l'aide de Format
"Regards..."
. . . Vous hurlez depuis la décapotable que vous venez d'acheter avec l'argent que vous avez en quelque sorte escroqué à la personne à qui vous envoyez un e-mail. Vous levez votre main gantée de satin et faites un signe royal avant de terminer votre e-mail/dernier clou du cercueil par un vigoureux "Salutations", Keyser Söze.”
"Meilleures salutations..."
Vous êtes un cyborg parce que ce n'est pas une chose que les vraies personnes disent.
"Cool !"
Parce que vous l'êtes. Vous êtes tellement cool que vous n'avez pas besoin d'envoyer des e-mails de manière professionnelle, même de loin. Vous êtes le Capitaine Cool de la Cool Squad, qui rafraîchit toute la ville. Vous lisez ceci depuis un skateboard? Vous aimez les micro-brasseries ? D'une manière ou d'une autre, quel que soit le chapeau ou la coiffure, si vous secouez vos cheveux, ils sont magnifiques. Nous avons compris : vous avez rencontré Jeff Goldblum une fois et il ne vous a pas immédiatement demandé de partir.
"Best ... ..."
Je veux dire, vous devriez meilleur J'espère que la personne à qui vous écrivez n'est pas un ami, car vous venez de vous engager dans des années d'animosité. "Meilleur", c'est ce que Richard a dit à Samantha dans l'émission Sex and the City avant qu'il ne soit révélé comme une incarnation de Satan à Wall Street. Le "meilleur" est un clin d'œil et un sourire lorsque vous chuchotez "Je te fais virer" suffisamment fort pour que seul votre destinataire l'entende. Le "meilleur" est ce que Scar a dit à Mufasa avant de le pousser du haut de la falaise.
"Merci !
C'est un mensonge. Vous n'êtes pas reconnaissant. C'est aussi sincère que de crier "Merci !" à une personne qui ne vous a pas ouvert la porte alors que vous portiez 42 pizzas. "Merci !" est réservé à un ton qui signifie très clairement que vous êtes en affaires. "Merci !", vous tapez comme John McClaneL'un d'entre eux, Hans Gruber, envoie un courriel à Hans Gruber pour lui demander de bien vouloir libérer les otages. Il lui répond : "Rendez-vous d'abord, merci !". Et finalement, vous ne portez plus de chaussures.
[RIEN]
Bonjour l'obscurité, mon vieil ami. Tu es froid. Tu es calculateur. Tu sais ce que tu veux. Tu obtiens ce que tu veux. Tu portes des blazers le week-end. Vous répondez à votre téléphone portable par un "OUI" définitif. Vous portez une montre et vous l'utilisez. Vous comprenez le vin. Vous buvez du café noir. On ne vous a jamais demandé de quitter l'Olive Garden. Vous avez fait appel à un tailleur, sauf pour faire retirer la robe de votre demoiselle d'honneur que vous aviez commandée deux tailles trop petites par pure incompétence. Vous ne lisez absolument pas cet article, alors pourquoi me donner la peine de le faire ?
"Santé !"
Vous avez regardé une à deux heures de Le Bureau (ROYAUME-UNI)Félicitations.
"Sincèrement..."
Eh bien, la-dee-da, le professeur écrit beaucoup. Je vous prie de m'excuser si cet e-mail vous fait perdre un temps précieux en vous obligeant à recharger votre encre et à commander un nouveau jeu de plumes d'oie. Est-il difficile de ne pas écrire chaque réponse à la main, de la plier délicatement dans une enveloppe faite à la main et de la sceller avec de la cire ? A-t-il été coûteux de faire fabriquer les armoiries de votre famille en un timbre que vous n'avez pu utiliser qu'une ou deux fois ? Préférez-vous qu'on vous appelle "Will" ou "Shakespeare" ? Vos yeux sont-ils fatigués par les nuits passées à écrire à la lumière des bougies ? Je me sens soudain très mal habillé sans mon gilet et mon ascot.
"Les vôtres . . ."
En aucun cas. Renvoyez vous même.
"Amour..."
Il faut du courage pour se libérer de ses inhibitions, pour être libre, pour embrasser ses sentiments profonds et sa capacité à éprouver des émotions humaines. Mais si jamais vous terminez un courriel par "Amour", vous devriez appeler la police pour avoir fait preuve d'une inconvenance sauvage, espèce de goule sentimentale.
"XOXOXOXOXOXOX"
Vous l'avez fait, vous avez agi comme un imbécile dans votre correspondance professionnelle. En raison de votre grand cœur, vous allez inévitablement recommencer et vous rendre compte que vous avez envoyé à un autre client un baiser virtuel en guise d'approbation.
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