Vor kurzem bin ich meinem Herzen gefolgt. Nachdem ich jahrelang versucht hatte, in der digitalen Welt cool, ruhig und zusammenhängend zu klingen, habe ich mein professionelles Auftreten aufgegeben und uns alle als das entlarvt, was wir sind: "Die endgültige Rangliste der E-Mail-Grüße". Ja, wir Kreativprofis sind alle ein Haufen stümperhafter Freaks, die versuchen, beim Schreiben von E-Mails lässig zu wirken.
Betrachte dies also als Fortsetzung, denn du kannst keine E-Mail beginnen, ohne sie zu beenden. Sieh dies als die zweite Hälfte einer jahrzehntelangen Geschichte an. Nehmt Platz und haltet euch fest, denn dies ist die offizielle Rangliste der E-Mail-Abschlüsse.
Illustrationen von Marne Grahlman
marnegrahlman.com, gebaut mit Format
"Mit freundlichen Grüßen . . ."
. . . Du schreist aus dem Cabrio, das du dir gerade mit dem Geld gekauft hast, das du demjenigen abgenommen hast, dem du gerade eine E-Mail schreibst. Du hebst deine satingehandschuhte Hand und winkst königlich, bevor du deine E-Mail/den letzten Nagel im Sarg mit einem kräftigen "Mit freundlichen Grüßen" beendest, Keyser Söze.”
"Mit freundlichen Grüßen ..."
Du bist ein Cyborg, denn das ist nichts, was echte Menschen sagen.
"Cool!"
Weil du es bist. Du bist so cool, dass du es nicht nötig hast, auch nur im Entferntesten professionell zu mailen. Du bist Captain Cool von der Cool Squad, die in der ganzen Stadt für Abkühlung sorgt. Liest du das hier von ein Skateboard? Liebst du Kleinbrauerei? Egal ob Hut oder Hochsteckfrisur, wenn du dein Haar ausschüttelst, sieht es irgendwie toll aus. Wir haben es verstanden: Du hast Jeff Goldblum einmal getroffen und er hat dich nicht sofort gebeten, zu gehen.
"Am besten ..."
Ich meine, du solltest beste hoffe, dass derjenige, dem du schreibst, kein Freund ist, denn du hast dir gerade jahrelange Feindseligkeit eingehandelt. "Am besten" ist, was Richard zu Samantha sagt. Sex and the City bevor er als Inkarnation des Satans an der Wall Street entlarvt wurde. "Am besten" ist ein Augenzwinkern und ein Lächeln, wenn du flüsterst: "Ich lasse dich feuern", und zwar so laut, dass es nur dein Empfänger hören kann. "Das Beste" ist, was Scar zu Mufasa sagte, bevor er ihn von der Klippe stieß.
"Danke!"
Das ist eine Lüge. Du bist nicht dankbar. Das ist so aufrichtig, als würdest du einer Person "Danke!" zurufen, die dir die Tür nicht aufhält, obwohl du 42 Pizzen dabei hast. "Danke!" ist für einen Tonfall reserviert, der es ganz klar ernst meint. "Danke!" tippst du als John McClaneund bittet Hans Gruber per E-Mail, die Geiseln freizulassen. Er schreibt zurück: "Ergib dich zuerst - danke!" Und irgendwann hast du keine Schuhe mehr an.
(NICHTS)
Hallo Dunkelheit, mein alter Freund. Du bist kalt. Du bist berechnend. Du weißt, was du willst. Du bekommst, was immer es ist. Du trägst am Wochenende Blazer. Du antwortest auf dein Handy mit einem eindeutigen "JA?" Du trägst eine Uhr und benutzt sie auch. Du verstehst Wein. Du trinkst schwarzen Kaffee. Du wurdest noch nie gebeten, den Olive Garden zu verlassen. Du warst schon einmal bei einem Schneider, ohne dass du dein Brautjungfernkleid umtauschen musstest, nachdem du es aus purer Inkompetenz zwei Größen zu klein bestellt hattest. Du wirst diesen Artikel bestimmt nicht lesen, also warum mache ich mir überhaupt die Mühe?
"Prost!"
Du hast dir ein bis zwei Stunden der Das Büro (UK)Herzlichen Glückwunsch.
"Mit freundlichen Grüßen..."
Tja, la-dee-da, Professor Writes-A-Lot. Ich entschuldige mich dafür, dass diese E-Mail dich wertvolle Zeit gekostet hat, um deine Tinte nachzufüllen und einen neuen Satz Federkiele zu bestellen. Ist es schwierig, nicht jede Antwort handschriftlich zu verfassen, sie zart in einen handgefertigten Umschlag zu falten und ihn mit Wachs zu versiegeln? War es teuer, dein Familienwappen als Stempel anfertigen zu lassen, den du nur ein- oder zweimal benutzen konntest? Ziehst du es vor, "Will" genannt zu werden oder ist "Shakespeare" für dich angenehmer? Sind deine Augen vom nächtlichen Schreiben bei Kerzenlicht überanstrengt? Ohne meine Weste und mein Halstuch fühle ich mich plötzlich sehr unpassend angezogen.
"Deins . . ."
Unter absolut null Umständen. Feuere dich selbst.
"Liebe . . ."
Es braucht Mut, sich von Hemmungen zu befreien, frei zu sein, seine tief sitzenden Gefühle und seine Fähigkeit zu menschlichen Emotionen zuzulassen. Aber wenn du jemals eine E-Mail mit "Liebe" unterschreibst, solltest du die Polizei rufen, weil du so unangemessen bist, du sentimentaler Geisterjäger.
"XOXOXOXOXOX"
Du hast es getan, du hast dich in der beruflichen Korrespondenz wie ein Idiot verhalten. Weil du ein großes Herz hast, wirst du es unweigerlich wieder tun und feststellen, dass du einem anderen Kunden ein virtuelles Rendezvous als Entschuldigung geschickt hast.
Die endgültige Rangliste der E-Mail-Grüße
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